Perché tua figlia o tuo figlio si comporta male, continua a darti fastidio, ti provoca e cerca di fartela pagare per tutto?
Ne parlo nella puntata 154 di Crescere Con Tuo Figlio
Perché tuo figlio si comporta male
I bambini comunicano con il loro linguaggio e il loro linguaggio è 20% parole e 80% comportamento. Questo rende difficile la comprensione perché dipende da come interpretiamo il loro comportamento, che può essere ambiguo. Quando tuo figlio di comporta male, ci sono due ostacoli principali:
- ti fermi a interpretare il comportamento superficiale
- attribuisci ai comportamenti dei bambini motivazioni adultocentriche (cioè, fa quello “contro di me”)
In entrambi i casi ci perdiamo la REALE comunicazione del bambino e rispondiamo alle cose sbagliate. In questo modo il bisogno del bambino non viene visto e il bambino si ritrova costretto a ripetere o alzare il volume della sua comunicazione (quindi del comportamento) per tentare nuovamente di essere compreso.
Vale per il pianto dei bambini di 1 anno, per i capricci di quello di 6 o per le provocazioni di quello di 14.
Ecco una metafora che può aiutarti a capire:
Immagina di trovarti alle poste, in banca, in comune o qualsiasi servizio pubblico dove c’è uno sportello con un vetro che separa noi e lo sportellista. Uno di quelli dove c’è una piccola fessura o un microfono.
Stai lì e l’operatore non ti guarda, continua a fare altro. Allora dici ‘buongiorno’ ma niente. ‘Scusi’ ma c’è solo uno sguardo di sfuggita. Allora un po’, innervosito, bussi al vetro. L’operatore alza la testa di colpo e ci dice “allora, non è consentito toccare il vetro, faccia un passo indietro”. Tu rispondi “sì ma non posso stare qui tutto il giorno” e l’altro reagisce dicendo “senta, o già tante cose da fare, non ci si metta pure lei a rovinarmi questa giornata”.
Come ti sentiresti? Se dopo 5 minuti fossi ancora lì ad aspettare, busseresti di nuovo? Magari più forte?
Ecco immaginate che quando tuo figlio si comporta male, sia come voi in quel momento. Lui prova a comunicare (con i suoi strumenti) e i suoi genitori stanno attenti solo al 1) comportamento superficiale e 2) interpretano il loro comportamento come qualcosa contro di loro.
Come Francesca e Vittorio hanno capito la figlia
Quando ho iniziato a lavorare con Francesca e Vittorio, il modo in cui descrivevano il comportamento della loro figlia era questo:
- fa così perché ce la vuole far pagare
- Queste qui
- la trasforma in arma contro di noi
- continua a darmi fastidio
- egoista
- vuole comandare
- vuole solo attirare l’attenzione
- questa è de coccio
Chiaramente questo creava lo scenario per dei conflitti continui.
Una delle cose su cui abbiamo lavorato è stato provare a vedere i bisogni dietro i comportamenti del figlio, che tanto li facevano arrabbiare.
Ecco in realtà come funziona.
- Il comportamento dei bambini è solo una finestra sui loro bisogni. Serve dedicare curiosità e attenzione alle loro motivazioni e bisogni e rispondere a quelle. Se lo sportellista avesse risposto “scusi lo so che la sto facendo aspettare, sono da lei tra un minuto. Le chiedo cortesemente di non toccare il vetro perché è vitato per motivi di sicurezza. Intanto compili questo documento.” la vostra reazione sarebbe stata molto diversa. Questo perché non si è fermato al comportamento superficiale, ma ai bisogni che c’erano dietro. Poi ha ANCHE messo una regola sul comportamento, che probabilmente sarà più ascoltato che nel primo caso.
- Anche quando un figlio si comporta male, il suo comportamento è mosso dalle sue motivazioni. Possono essere futili, semplici, insignificanti, ma solo loro e magari per loro sono importanti. Non fate l’errore di interpretare i loro comportamenti come qualcosa contro di voi. Certo, probabilmente si stanno rivolgendo a voi (siete i loro genitori!) ma non attribuitevi la causa dei loro comportamenti. Altrimenti 1) rischiate di arrabbiarvi ancora di più, perché vi sentite attaccati e andrete sulla difensiva e 2) il vostro intervento sarà orientato a difendervi e non a rispondere al loro bisogno, o almeno a fargli capire che lo vedete. A volta può bastare un “lo so che volevi tanto giocare ancora un po’, ma è arrivata l’ora di andare a casa”. Non è necessario che soddisfiate ogni loro bisogno, ma almeno vederli è fondamentale, per evitare che vostro figlio debba alzare il volume del suo comportamento per farvi capire che non lo state capendo.
Nel giro di qualche incontro, entrambi hanno iniziato a vedere diversamente i suoi comportamenti e tentare di rispondere ai suoi bisogni che coglievano e non ai comportamenti o alla loro percezione di essere attaccati.
Soprattutto il papà, Vittorio, si è accorto che aveva dei preconcetti che gli impedivano di rispondere alla reale questione. Risolti questi è cambiato tutto: è riuscito ad arrabbiarsi molto molto meno, a risolvere più velocemente i momenti difficili, a rinforzare la relazione col figlio.
Nel giro di pochi mesi, partendo da questo cambiamento e lavorando su altri aspetti, quello che era un campo di guerra si è trasformata in una casa serena, dove le crisi si affrontano e risolvono velocemente e dove il figlio non ha più bisogno di comportarsi male per essere visto dai genitori.
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